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被害妄想

薬を飲みながら自分にムチウチながら働いても、家族はまったく無関心。

自分はただの金づるか?

あぁ、むなしい。

# by karl_2525 | 2010-02-24 23:34 | 雑談色々  

低空飛行

とにかく働く意欲が低いままの状態で低空飛行が続いている。

かねてから考えていた副業を最近になって本格的に取り組み始めた。

こっちの方は楽しく働けるので、働くのが全く嫌ということでもないらしい。

しかしながら、まだまだ収入には繋がらないので、さしずめ生きていくためのモチベーションを支えるというもの。

ただ、この趣味のような副業を通じて、新たな人脈ができたので、この人達とのコミュニケーションはとても楽しいし、また違った生き方を知ることができたのは貴重な刺激だと思う。

ところで、最近になって通院先を変えた。以前は近所の目が気になって、あえて車で30分程かかる病院へ通っていた。最初にウツになった時からなので7~8年通っていたかな。

症状も以前とはちょっと違い、四六時中イライラし、1~2週間に1度程気分が落ちる。

今度の病院には過去の話しはせずに通っているが、ここで処方された薬は相性が良かったらしくイライラはほとんどおさまるようになり、妻との争いは激減した。

あとは気分が落ちないようになればいいのだが、余りにも会社で理不尽なことが多く、有休消化模範社員になっている(笑)

# by karl_2525 | 2009-11-09 09:59 | うつ  

テンションは右肩下がり

相変わらずテンションが上がらない。

というよりも、むしろ以前より下がっているような気が・・・

昔のように自責の念にかられることは全くなくなったけど、自分はグウタラなんだと半ば開き直っている。

唯一、息子達がいるおかけでグウタラに歯止めがかかっている。

きっと独り者だったら、もっと堕落しているだろうなぁ。

次男が一人前になるまで、おおよそ10年。あと10年は食いぶちを稼がにゃなりません。それより後はどうでもいいや。というのが正直な気持ち。

既に22年間働いてきたので、折り返し地点を過ぎているのがせめてもの気休めになります。

人生の目標『生きがい』って、なかなか見つからないものですね。

モチベーション・・・綴りさえ忘れてしまいました。

# by karl_2525 | 2009-09-07 22:35 | 雑談色々  

気がつけばひとり。でも。

5年前から始めたこのブログ、当時はいろいろな方からコメントをいただいていた。

今となっては、その頃の方々のブログのほとんどは更新を停止していたり、クローズされていたりしている。

そして最近、当時からブログで交流をさせていただいていた方がブログを卒業されることになった。

その方がおっしゃっていた言葉で、『子供の頃、夕暮れまで遊びに夢中になっている間に、気が付いたらお友達はみんなお家に帰っていて自分一人だけだったようなことがあった記憶と重なります。』

この感覚、すごく共感できます。



でも、寂しい気持ちだけでは終わらないですよ。次の日はまた、お友達と一緒に遊べますから。楽しい気持ちがあって、それが終わって寂しくなって、だから次の日もまたお友達と会いたいと思い、そしてまた遊ぶ。

一つの楽しさが終わると、また次の楽しさに出会いたくなる。大人の人生も同じような気がします。



ブログで交流のあった方々は、とても辛い思いをされてきました。私もそうでした。消えたいと思うほど辛い思いをした分、強くなっているんだと思います。

長年続けてきたことを辞めるのは、それだけでも勇気がいることだと思います。



私のブログは当分だらだらと更新していこうと思っています。

かつて交流のあった方々、思い出したらいつでも遊びにきてくださいね。もちろん、初めての方も歓迎いたします。

# by karl_2525 | 2009-08-11 12:20 | うつ  

勤労意欲

以前の苦境を考えると、今はとっても恵まれているはずなのに勤労意欲がわかない。

仕事以外のことならば意欲的にとはいえないまでも、まぁまぁ普通にできる。

管理職が嫌で今の勤務先を選んだのに、無理やり管理職まがいのことをさせられているのが大きな原因だと思う。

嫌な管理職まがいの仕事をさせられ、おまけに給料は変わらず・・・

もっとも、給料を上げてもらっても管理職はまっぴら御免。業務命令という暴力でねじ伏せられてしまった。

泣きっ面に蜂とはこのことを言うのだろう。

# by karl_2525 | 2009-06-02 19:37 | うつ